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作者:羅近月
 
 

  不被懂得,是怎樣的一種體驗?

    

   如果讓你先閉上眼睛,回想一下:在任何一段關系裡,是什麼讓你關閉自己的心門,又是什麼讓你一點點敞開自己。

    

   或許,你的腦海中,會閃過很多不被懂的時刻,也可能特别懷念一些與人産生共鳴的瞬間。

    

   如果在一段關系中,有很多很多的想法不被看見,反而被歪曲成其他意思,你就會一點點累積自己的失望,最後徹底關上心門,心裡暗自告訴自己:索性就不需要他來懂吧!

    

   如果這種情感拒絕的體驗發生在你生命的早年,你就會覺得建立關系是一件痛苦無比的事情,還不如隻做自己就好了,于是習慣性地隐藏起真實的自己,排斥跟人建立起深層次的關系。

    

   即便這樣,你依然無法避免自己被拉入各種關系中,受到許多人強加給你的不同定義和判斷,比如你不夠乖巧,不合群,不讨人喜歡,特立獨行,行為叛逆,有時候你會為自己的糟糕而自責,而另一些時候你又隐約不認同他們所看到的那個自己。

    

   你會迷茫,無比孤獨,糾結為什麼沒有一個人理解自己?你會疑惑,是我真的不好,還是一直沒有遇到懂我好的那個人?

    

    

  不管經曆多少傷害,自戀仍不會退縮

    

   那麼這些孤獨的、無助的,夾雜着不滿、埋怨和無奈的日子,你又是怎麼走過來的呢?

    

   心理學家科胡特說:每個人本質上都是自戀的。自戀是一種藉着勝任的經驗而産生的真正的自我價值感,是一種認為自己值得珍惜、保護的真實感覺。

    

   也就是說,因為本質的自戀存在,即便你遭遇各種否定和貶低,内心依然有一個聲音告訴自己:我不是你們想象的那樣,我才不屑于跟你們去争辯什麼。

    

  所以,從不被看見的人,大多會活在一個自己構想的安全世界裡,看起來清高而自負。這樣的不親近,既可以保有與他人之間更遠一點的距離,又可以滿足自己高自尊的需要。

    

   隻要在這樣一個人孤獨的世界裡,不跟人建立更多關系的連接,就可以獲得幻想世界裡的更多自戀滿足,避免遭遇現實挫敗的打擊,不讓自己理想自我的角色受到傷害。

    

   每當你想要嘗試接近現實的時候,受到的現實關系的阻礙就會很容易讓你退回去,所以你會無意識地選擇了留在那個孤獨的舒适區。

    

   直到等到一個能看見你的人,他拉着你的手,照顧好你的脆弱,将你帶回這個現實的世界。

    

    

  被看見,是治愈自己的開始

    

  每個人的行為樣本幾乎都是他人給予的:因為被看見過,你開始看見自己;因為被珍惜過,你開始珍惜自己;也因為被愛,你開始愛自己。

    

   可是,如果沒有一段關系,讓你打開自己,反而讓你更加堅決地關閉自己的内心,那麼當你遇上一個願意走進你的人時,你就一邊用曾經被傷害的方式去猛烈傷害别人,另一邊又渴望有人能透過你冷漠的外表,看見那顆溫暖而柔弱的心。

    

   然而,不是所有人的人都做得到無條件地接納你,你可能在一段關系裡痛苦糾纏很久,最終依然被對方看作是一個有問題的人,隻得再一次失望地離開。再接着在不同的關系裡跌跌撞撞,一直等待一個能真正看見自己的人。

    

   心理咨詢師李松蔚分享過一個經曆,他曾和一位老師合作一個家庭案例,一個孩子在咨詢室大發脾氣,把東西扔了一地,他的父母忍不住上去規勸,他也忍不住想要幫忙,而那位老師則示意他靜觀其變。

    

   孩子的情緒越來越失控,很快達到頂峰,拿起玻璃杯順勢就要往地上砸,他在旁邊看得心驚肉跳。然而,并沒有聽到聲響,孩子輕輕放回了玻璃杯,喘着粗氣對大家說着:對不起。

    

   他開始擦汗,整理自己頭發、衣服,把地上的東西撿起來,放回原處。這時候,大家才看到他扔的全是摔不壞的東西。

    

  在大家眼裡,一個如此失去控制的孩子,必須他人幫忙他才能控制情緒,可是心理咨詢師卻能在他極度失控的外表下,看見并相信他有自我控制的能力。

    

   那一刻,因為咨詢師的看見,孩子就看見了自己,找回自我控制的自信和力量感。

    

   有時候,有些過去的傷痛讓自己不忍直視,就像自己心房某一處的殘缺,一觸就會疼。

    

   而修補好這處殘缺的原料,已經化作成許多碎片,遺落在自己的記憶裡,支離破碎。即便你後悔、遺憾、内疚或者自責,仍然無法彌補好這塊殘缺。

    

  而當你被看見時,你想要努力隐藏起來、覺得很難說出口又渴望被理解的壓抑,那一刻便得到了釋放。

    

   這時,雖然過去的傷害再也無法彌補,但你感覺内心變完整了,你開始感覺到一個真實卻不完美的自己是值得被愛的。

    

    

  因被看見而産生的自我看見,才是真正的治愈

    

   當在一份關系裡被看見,被接納,覺得自己的痛苦可以被懂得時,你就會開始在這份關系裡真實地做自己。

    

  然而當你放開對自己的束縛,完全信任一個人時,卻是在經曆一場冒險,因為不管是你生命中最重要的人,還是心理咨詢師,都可能在某一些時刻看見你,也可能在某一些時刻不經意間就忽略了你。

    

   這種挫折,在某一個瞬間你或許感覺自己不象最初一樣值得被看見,你有些灰心喪氣,對經曆過的美好也開始懷疑。

    

   然而,如果你能在這樣的受挫體驗中,開始關注自己,像那個曾經最懂你的人,在那個最懂你的時候一樣去照顧自己,你便開始了更多的自我看見。

    

  藉由着一個人與你産生高度共鳴的體驗,你從内心相信自己值得最好的照顧,你學會了跟自己相處,學會了在每個艱難的時刻跟自己站在一起,學會了愛自己,也學會去愛人,這就是真正的治愈。

    

   小的時候,我們總是希望那個能看見自己的人,是自己的養育者,可是常常會失望,後來也會期待這個人是老師、戀人、伴侶、朋友,再後來或許會是心理咨詢師。

    

   在我們的生命中,這樣一個能看見自己的人非常重要,但是卻可遇不可求,有的人會早一點遇見,有的人會晚一點。

    

  這種被看見的體驗也不需要多久,有時隻是一瞬間,或許讓你永遠無法忘懷。在你的一生中,可能來來往往遇見很多人,但是最終讓你深深記住的始終是那個最能看見你的人。

    

  我們終其一生,都在等一個能看見自己的人。他能看見你的脆弱,懂你假裝的堅強;他能看見你的初心,懂你所有的不容易;他能幫你還原一個更真實、更簡單、更美好、更值得被愛的自己

    

  有時候,在你最無助、最糟糕、最狼狽不堪的時候,遇到一個能小心替你呵護好你脆弱的人,你會發現所有的等待,所有的錯過,所有的委屈,都值了。

    

   被看見,看見自己,看見别人,如此關系裡那束溫暖而美妙的光亮,就可以一直傳承下去,照亮自己在每一個需要愛的時刻,照亮你身邊每一個需要看見的人!

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